Triste

A veces no logro entenderme y es que creo que mis acciones no han sido las correctas, es cierto que hay que vivir el día a día, el instante, disfrutarlo como el único, el ultimo y el mejor... pero me he encargado de verlo únicamente así que no pienso en las consecuencias de esos actos y a su vez al ver las consecuencia me aterra la idea de pensar que sucederá en el futuro...
Me doy cuentas tristemente que quiero controlarlo todo en mi vida, no me gustan las medias tintas o se es o no se es, pero no se puede ser y no ser ¿me explico? el punto es que no dejo que las cosas fluyan y tomen su curso, a veces es bueno soltar las amarras y dejar el barco flote y tome su mejor curso, ver las cosas como realmente son y no darle puntos extras a cosas que no lo tienen.
Tengo miedo de quedarme solo (sin amigos) o sea eso es extremo me siento sola que me da miedo ver que todo los demas siempre salen con alguien o cuentan con alguien incondicional y pues yo en mi idea pesimista ahorita pues siento que estoy sola.
Es bueno cuando estas cosas ocurren es tiempo de tomar una pausa, analizar los errores y no volverlos a cometer, arriba y adelante que para atrás ni tomar impulso.
Basta un segundo para recordar cosas agradables y que quieras volver a esos momentos pero lo cierto es que por algo ese ciclo se cerro y ahora solo me resta cerrar el ciclo, no hay marcha atras ni nada porque sufrir, como dirían por ahí las cosas de quien vienen...
Ahora estoy sola pero en algún momento llegara el hombre que vuela quizá aun no es el momento quizá ya llego pero tiene algunos detalles y se regreso a su mundo ajustarse las alas, lo cierto es que ahora tengo que preparar el corazón para dejarle el terreno fertil para crecer para volar y volar juntos... Ahora tengo que re.econtrarme saber bien que es lo que quiero, lo que espero y lo que doy, quererme amarme como soy...ser feliz...

ah que cosas!!

...y pense en escribir lo molesta que estoy con él, que solo piensa en él antes que los demás...
y bien, ya no es mi "pareja" por así llamarlo, aún así sigue mortificando mi existencia, su egolatría y vanidad superan todas las expectativas que tenía, pensé que podía llevar esta sociedad de una manera civilizada pero más bien parece suciedad en la que me hundo día a día... Y y para variar mi sentimentalismo se apodero de mí y zaz agüita en el ojos, mucha agüita, ya las guarde en una botellita por si algún día las necesito... y de pronto que recuerdo el cascabel, si el cascabel ( ah claro no les he contado aún del cascabel, bueno ya lo haré en un rato)...acto seguido tomo el cascabel y le llamo al gato sin nombre que ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero aquí entre nos uff es un gran bailarín...
...hago sonar el cascabel y ahí esta, el gato, él que me llena de paz y de alegría, que seca mis lagrimas sin necesidad de verlas, es que parece que lee mi mente o quizá tiene el diagrama de mi corazón, lamentablemente el gato se encontraba laborando, se puso el disfraz de "Speddy González" y andaba de aquí pa'lla, de arriba a bajo, y así y así... y sin embargo corriendo de un lado a otro me escucho y me saco la sonrisa como solo el sabe, llegaron unos elefantes glotones y los tuvo que atender y yo deje de sonar el cascabel pero feliz de haberle escuchado... Entre al calabozo pensando que no estoy sola, que la vida es un instante y que debo vivirlo como el único, el ultimo, el mejor... Me senté frente a la computadora y de pronto todo comenzó a girar....gira.....gira......gira.....pausa....flota.... era el Gato que estaba ahí por mi, -oye, marca.me si quieres, me quede preocupado, no me gusta verte triste-. ¿O sea como? ¿hay alguien que se preocupa por mi? bueno aparte de mi mamá??? no, eso si es increíble, pero que bonito es que haya alguien que se preocupe por ti, es que no estoy acostumbrada a que piensen en mi, suelo ser de esas personas que piensan primero en los demás e incluso dejo que pasen sobre mi, pero como dice mi gato, -ay que saber bien a quien nos entregamos al 100- observar, observar...

regrese!!!

...y ultimas fechas las cosa pintan diferente pese a mi voluntad y ganas de seguir la relación pues él decidió por los dos ponerle un fin y yo ya cansada decidí aceptar tan amable oferta. A decir verdad creo que lo tome con un poco de filosofía - a fuerza ni los zapatos entran- fue difícil en un inicio, el verlo, el estar con él convivir con él... tratar de luchar con la idea de va a regresar y por eso estoy tranquila, porque bien se que no regresara y quizá no quiera que regrese, el amor esta presente sin duda alguna, esta ahí y quizá ahí quedara como un bello recuerdo de su ahora ausencia... Pero me siento en paz y con el corazón más liviano , he dejado de escribir tanto sobre él, aunque no lo he publicado aún, quizá por que a los pocos que me leen necesitaban saber como estaba el "final" de esta historia trágica de amor.
El saldo quedo en ceros a veces se trata de regresar aunque más bien parece que el trata de jugar pero ya he decidido marcar un alto, yo no soy Amante ni Free de nadie y mucho menos de él, si alguien me "quiere" que me tome pero si no que me deje, es todo o es nada...
...Y bueno al final todo pasa por algo mejor, aún no se que sea pero siempre pasa por algo mejor, hace poco conocí a un chico, no, no, no, no me estoy enamorando aunque podría ser fácil enamorarse de alguien como él, me ha enseñado algo muy sabio, la vida la vives en ese pequeño hilo que hay entre la "vida" y la "muerte" ese hilo llamado instante y es el instante mismo que me debo vivir al máximo como si fuera el único, el ultimo... se ha convertido en mi asesor de sueños y de vuelos, compartimos muchas cosas sin darnos cuenta de que las compartíamos y como dice él, es un gran gran hermano que en este poquisisimo tiempo le he tomado mucho cariño, y es que los ángeles se disfrazan de estrellas y las estrellas de ángeles y él llego justo cuando más lo requería para darme ese abrazo sincero... tengo que partir pero pronto contare más... sobre mis vuelos... porque he vuelto, volvió AZUL fuerte, libre y soñadora....

Auch!!!

Es momento de poner pies en polvorosa, de dejar los miedo atrás y todas las ataduras que me unen a ti, tuve miedo de perderte infinidad de veces y con mi afán de no perderte a ti, me perdí a mi.
No se trata de encontrar culpables ante esto, todo siempre es consecuencia de una acción y la acción supera la ficción, tantas veces pensé decir adiós y verme ante el terrible mounstro de brazos helados y dientes puntiagudos desgarrando mi poca seguridad, prefería salir corriendo y decidir aguantar una vez más, el amor era tan grande, tan inmenso e iba creciendo cada segundo más como una bola de nieve, hasta que se convirtió en un derrumbe donde quedo sepultada mi identidad, no digo que es tu culpa, no digo que es la mía, solo digo que la situación se vino a pique, trate de sobrellevar esto, de salir a flote contigo pero en ese terrible hundimiento teníamos que separarnos para salvar nuestras vidas o los dos terminaríamos ahogados,
fue la mejor decisión es cierto pero como duele soltar tu mano cuando aun hay tanto amor de por medio, sin embargo este no es un adiós, al menos no por completo, pues la amistad sigue y perdura pero que difícil
situación, el ego duele, el orgullo duele, el corazón duele, el estar duele, pero la función tiene que continuar y se levanta el telón antes mis ojos y veo las luces del escenario, miro a cada uno de los espectadores, aplaudiendo, gritando mi nombre, aventando flores, echando esas porras que me invitan a comenzar la función siendo ahora yo la protagonista de mi vida, y me levanto con la frente en alto, con el corazón en las manos que si esta dañado un poco, ya encontrare un doctor en la sala que me ayude a curarlo, tiempo al tiempo sin miedo, que siempre las cosas pasan por algo mejor.

perdón

Hoy se volverá esté mi refugio ante este dolor que me va matando poco a poco, debo admitir que tontamente siempre me queje de todo y de nada, hoy me veo aquí sin ti y me dueles en el alma, me es difícil sacarte de mi mente, de mi corazón, no llamarte para no molestar rogando una vez más que vuelvas a mi lado, es que mis días son tan agrios sin ti, me falta el aire, no puedo dormir, no quiero comer y si lo hago nada me sabe, no sé si es que me siento tan culpable de todo que solo pido una oportunidad para que regreses, no se si es que te amo tanto que me cuesta imaginar la vida sin ti, lo cierto es que esto me duele hasta el alma, no tengo ese coraje que tu sientes hacía mi, ruego a Dios que solo sea el enojo y que con el tiempo aprendas a perdonarme y sepas que mi intención jamás fue dañarte o hacerte pasar un mal rato, lamento todo lo ocurrido y quisiera esa oportunidad para tomar las cosas con calma para valorar todo lo bueno que tenemos juntos, te extraño tanto y espero tu tambien a mi, tengo tanto miedo, tengo tanta incertidumbre, tengo tanto dolor que solo quiero paz en este corazón que late con tu nombre, me quede vacia, siento que algo falta en mi pecho y es el eco de tu nombre, tu voz, tu caricia, pero no puedo obligarte a estar conmigo si no eres feliz, no puedo obligarte a estar a mi lado y debo de soltarte...por ahí dicen dejalo ir, si regresa es que era tuyo y si no es que nunca lo fue, pero me aterra tanto la idea de no verte a mi lado, de no tenerte junto a mi, que quisiera no quererte tanto como lo hago, te amo tanto, te amo una y otra y otra vez, ojala pronto tu corazón me perdone todas mis tonterias...

Tengo el corazón herido y ya no se cuantas veces lo he escrito, pero estoy hasta la puta madre de portarme como una pendeja como un pinche trapo de cocina o baño mejor aún, estoy que me lleva la verga y la chingada y la reputisima chingada, estoy harta, harta de ser tan pendeja, se me canso el corazón y las ganas!!!

Deseo de cosas imposibles

Como amar sin poseer? Como dejar que te quieran sin que te falte el aire?

...y me doy cuenta que buscas, me doy cuenta que la encuentras y aún así me quedo en silencio,

esperando que un día, quizá, te des cuenta que estoy yo aquí por ti

Igual que el mosquito más tonto de la manada
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir,
te sigo como les siguen los puntos finales
a todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
sería posible que yo en el peor de los casos
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
haciendo que firme llorando esta declaración:

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón.
Pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo a tí.

Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate,
igual que una flor resignada decora un despacho elegante,
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño
y reir será un lujo que olvide cuando te haya olvidado.

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
reduciendo estas palabras a un trozo de papel.

Me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré tan sólo
me callo porque es más cómodo engañarse.
Me callo porque ha ganado la razón al corazón,
pero pase lo que pase,
y aunque otro me acompañe,
en silencio te querré,
en silencio te amaré,
en silencio pensaré tan solo en tí